......quest'anno lo abbiamo fatto quì.....








.....scorrazzare per Roma sabato sera al calar del sole, con 'poco' traffico e con le luci del tramonto che accarezzavano i lungo Tevere....beh....la capitale ha sempre un certo fascino! 

....alla fine quel sentiero l'ho preso e mi ha portato qui:







quella cima è chiamata " la Verruca"....nome non molto elegante ma rende bene l'idea


sulla cima ci sono i resti di una fortezza medievale ma con il mio cellulare a carburo...la definizione è quella di 'space invaders'....



...qui d'inverno occhio che ti bucano le gomme....



...beh....mi scuso per la qualità delle foto....se facevo dei disegni venivano forse meglio... ....

....l'ha presa per un c*sso....


 

....rimane sempre lei. Oggi ne ho viste un gruppo di 5 o 6 bardate così che procedevano in autostrada....nello specchietto retrovisore, vedendo il loro becco, parevano la prua di una cruiser della Costa Crociere...poi mi hanno passato e allora da dietro parevano molto più snelle....

Volevo una vostra opinione al riguardo...

Neanche un paio di anni fa aveva aperto a Pisa, nella zona industriale dove ci sono tutte le altre concessionarie auto, moto etc. (quindi non spersa nel nulla), un nuovo punto vendita ufficiale KTM. Nella citta' mancava la concessionaria KTM, dato che la piu' vicina era o a Firenze o nella provincia di Lucca (nemmeno in citta').
Un sacco di motociclisti vennero all'inaugurazione ben contenti di vedere e provare le moto senza doversi spostare.
Tra l'altro il negozio era ben fornito di abbigliamento e accessori della marca e le moto in esposizione coprivano tutta la gamma.
Bene...putroppo tutto cio' non e' durato molto. Durante le scorse festivita' natalizie vado a farmi un giro per vedere che moto avessero a quel momento e trovo le vetrine spalmate di bianco e il fondo vuoto con su scritto "affittasi".
Ho pensato si fosse trasferito, invece ho saputo che aveva chiuso.

Ok, e' tristemente noto che negli ultimi anni una tale sorte e' toccata ad attivita' di ogni genere, non c'e' da stupirsi; ma mi domando come mai tutte le altre concessionarie sono ancora aperte e proprio quella li' nuova di un marchio che non e' proprio nato ieri ne' sconosciuto non vada avanti.
Voi che siete gente vissuta, quanto cavolo e' il margine per la vendita una moto nuova? Su una moto da 10mila euro, quanto va alla casa e quanto al concessionario?
Insomma si sbarca il lunario vendendo una o due moto al mese?

...si vorrei incontrare chi ha scritto cio' che segue e stringergli la mano....

Dedicato ha chi ha avuto bambini e a chi non ne ha avuti.....avendo ora un motivo in piu' per aver fatto tale scelta. 
E' un crescendo....va letto fino in fondo.


1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della me**a. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
- E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?
Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice:
- Che schifo! - e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.

Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.

Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare!

O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la me**a dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate e più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di me**a.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.

A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc.
A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore! La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si puo arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse:
- Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir!
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai! Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà:
- L'hai messo il borotalco?
Voi direte:
- Sì! - con convinzione.

10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente&Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.

In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

Chiaccherando con un amico xtista appassionato di Ossa (inteso come moto  ) e in particolare di quelle classiche diciamo...si parlava dell'ultima Explorer che personalmente a me e' sempre piaciuta. Lui ovviamente predilige sempre un po' di piu' la prima (quella degli anni 70) arrivando a dire che alla fine per un utente che faccia delle "passeggiate" tranquille senza avere capacita' trialistiche e che usi la moto sporadicamente conviene quasi prendere una Explorer d'epoca che (anche completamente restaurata come nuova) non supera i 1500-2000 euro piuttosto che spenderne 6000 in una attuale che comunque da usata ha addirittura meno mercato della classica.
Ora, tralasciando il gusto estetico e le ovvie (numerose, dico io) migliorie tecniche e di sicurezza dell'Explorer moderna...pensando esclusivamente all'uso che potrebbe farne uno come me (appunto escursioni facili) e ai costi di manutenzione....potrebbe secondo voi essere una scelta sensata quella di propendere per la "vecchia"?
Voglio dire, in linea teorica, possono fare le stesse cose in mano ad un non trialista?

Salute a voi.
Non so bene come dirlo ma….non sarei poi proprio del tutto nuovo qui.
Anzi, per dir la verita’ c’ero stato pure un bel po’ prima di decidere di andarmene.
Dalle mie parti, qui in Toscana, dove pigliarsi per il culo a vicenda e’ un po’ lo sport nazionale mi direbbero che ho fatto come i cornuti: ci ho ripensato.
Beh….io preferisco pensare che invece solo gli ottusi non cambiano mai idea.
(…come scusa se non altro e’ un po’ piu’ elegante ….. )
Quindi rieccomi qui.
…e poi lo ammetto, mi mancavano soprattutto le donnine nude che postava il menca. 

P.S.
Ah dimenticavo……ho cambiato nick perche’ Fiver alla fine non era un granche’…e secondo me portava pure un po’ sfiga.
Giuseppe