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Varie ed eventuali => Drive in => Topic aperto da: alex - 04 Febbraio 2014, 20:18:25
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:tim:
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Troppi brutti voti in italiano, ragazzina scappa di casa e lascia una lettera. Ma non ci hanno capito un caxxo.
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Ragazza stufa scappa di casa, i genitori muiono assiderati.
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Rapinatore gay usava la madre come palo. È stata dura sfilargliela dal culo.
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Preti Woman:
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Ma quello li' con la maglia verde...... sm17 :72:
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Dici che è una divisa?
(http://www.blippitt.com/wp-content/uploads/2010/07/omg-shock-face.jpg)
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Sono stato a trovare mio nonno in una casa di riposo che ospita anziani provenienti da ogni parte del mondo. Ma è comunque difficile trovarci cinque continenti.
Parroco di campagna sospreso a fare sesso orale: Sospeso. Che è parecchio più difficile.
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(http://www.pikky.net/uploads/b83c3e1c6cf7c2202c63fc262014dbe561ce69fa.jpg) (http://www.pikky.net/thumb.php?url=b83c3e1c6cf7c2202c63fc262014dbe561ce69fa.jpg)
basta mi rifiuto di guardare oltre.... :73:
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ABBECEDARIO: espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una me**a
ALLUCINAZIONE: violento colpo inferto col ditone del piede
APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
ASSILLO: scuola materna sarda
AUTOCLAVE: armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE: frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA: sala ginnica per gente di colore
BASILICA: chiesa aromatica
BIGODINO: doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE: grosso abitante di Cosenza
CALAMARI: molluschi responsabili della bassa marea
CERBOTTANA: cervo femmina di facili costumi
CERVINO: domanda dei clienti all'oste romano
CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA: ebreo arrotolato
COREOGRAFO: studioso delle mappe della Corea
CUCULO: gay balbuziente
CULMINARE: fare uso di supposte esplosive
DOPING: pratica anglosassone di rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI: cavalli in lontananza
EQUINOZIO: cavallo che non lavora
FAHRENHEIT: tirar tardi la notte
FANTASMA: malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i consumatori di aranciata
FOCACCIA: foca estremamente selvaggia
FONETICA: disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE: gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA: slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INTERPRETATO: posto tra due preti
LATITANTI: poligoni con moltissime facce
MAIALETTO: animale che non dorme mai
MASCHILISTA: elenco di persone di sesso maschile
MELODIA: preghiera di una vergine
NEOLAUREATO: punto nero della pelle che ha fatto l'università
PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE: un prete che lo fa apposta
PREVENIRE: soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE: colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA: fabbricante di missili
REDUCE: sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO: gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO: patrono degli omosessuali
SCIMUNITO: attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO: pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO: perdita del mento
SPAVENTO: società per azioni eolica
STRAFOTTENTE: persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO: posizione da toilette
TACCHINO: parte della scarpina
TELEPATIA: malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE: scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA: marmellata di tonno
UFFICIO: luogo dove si sbuffa
VERDETTO: cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
ZONA DISCO: parcheggio per gli UFO.
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:hee20hee20hee: Forti !
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Abecedario, lampadario, dromedario... me lo dicono spesso!
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Due amici hanno comperato il nuovo GS e partono per il BMW Motorrad Days di Garmisch, festeggiano tutto il giorno e poi vanno alla tenda per dormire ma, visto che sono piuttosto alticci, ad uno dei due vengono i bollenti spiriti e propone all'amico di avere un rapporto intimo... e l'amico, ancora più ubriaco, invece di mandarlo a quel paese risponde: "Ma sei matto siamo ad un motoraduno!"
Lui insiste: "tranquillo dormono tutti, ora te lo dimostro" e urlando chiede: "QUALCUNO HA UN CEROTTO?"....tutto tace...al mattino l'organizzatore del motoraduno aggirandosi fra le tende in fase di smontaggio chiede: "Dormito bene?"... un vecchio ottantista risponde: " ma mica tanto, faceva un freddo boia"..."Accidenti, mi dispiace, potevi chiederci una coperta"... "fossi matto, un tizio ha chiesto un cerotto e lo hanno :mukka: tutta la notte!"
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Dottoressa, ho un'erezione continua,
giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241 !!!"
Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari !! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte
!!!!!"
LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di
ferro !
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
"Come ti chiami?""
Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo.."
I tre uomini piu sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta,
Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia e
Geppetto perchè fece un bimbo con una sega.
Perche' le mucche sono così tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due ore e poi non
ti tromba...voglio vedere se non t'incazzi!
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah,...fregata ! Allora stasera si tromba !".
Attualmente la medicina studia piu l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa
farci..------------------------------------------------------
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Vedo che di barzellette te ne intendi......non come di moto.... sm444 :bins: :siga:
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Però siamo un pelino oltre... zzz
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Non so se sono peggio le moto o le barzellette. :tris:
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Uno chiede all'amico: "com'è tua moglie a letto?"
l'altro risponde: "mah, c'è chi ne dice bene, chi ne dice male..."
Uno chiede all'amico: "com'è tua moglie a letto?"
l'altro risponde: "mah, fin'ora non si è mai lamentato nessuno..."
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Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta...
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?".
"Io non conoscere sesso".
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso e Tarzan ribadì:
"Ah, capire, adesso!!! Tarzan sempre usato buco di albero!". Jane, spaventata: "Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa!!!".
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan: "Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro". Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un calcio fortissimo nel basso ventre...
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un pochino, gli gridò: "MA SEI SCEMOOO? PERCHÉ L´HAI FATTO???". E Tarzan le rispose: "Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo...!!!"
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Coppia Genovese in luna di miele ...
1° Notte insieme, lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto … "Giovanni! sono senza mutande" ... "Luigina, non cominciamo con le spese eh!!!"
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Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale e chiede al padre:
"Chi sono quelle signore"? Il padre imbarazzato: "niente niente, guarda dall altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo: " si si l'ho visto ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "sono....delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "ah,e cosa vendono?"
Il padre: "vendono.....vendono un pó di felicità!"
Il bimbo inizia a riflettere un po sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andare a comprarsi un pó di felicità da quelle signore. Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora,mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi decide che non é il caso di lasciarsi andare 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli prepara 3 fette enormi di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: " dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero!"
E il bimbo guardando il padre: "sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede:"E......e allora.... Co....com'è andata???"
Il bimbo: "beh! Le prime 2 ce l'ho fatta; alla terza però l'ho leccata e basta!"
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:57: :omo:
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(https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12283_553544381341014_259903842_n.jpg?oh=a7da2e4d34f44599e40f40537d822cdf&oe=5505C13F)
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Due amici stanno passeggiando per strada quando vedono due cani che si stanno accoppiando. Uno dei due dice: "Secondo me quello è il modo migliore di fare sesso!!". E l'amico: "Non credo che mia moglie sarebbe d'accordo, è un po' tradizionalista". Allora l'altro gli consiglia di far ubriacare sua moglie con qualche bicchiere di vino e poi passare all'azione. Il giorno dopo i due si incontrano: "Allora come è andata, sei riuscito a convincere tua moglie?". "Sì, ma è stata dura, ci sono voluti 10 bicchieri di vino". "Dieci??!!" "Sì, dopo due era brilla, ma ce ne sono voluti altri otto per convincerla a venire fuori in strada!"
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Un tizio piuttosto alticcio entra in una chiesa e si fionda dentro un confessionale e non proferisce parola.
Il prete tossicchia per attirare la sua attenzione ma lui continua a rimanere in silenzio.
Allora il prete bussa sulla paratia per cercare di farlo parlare.
Finalmente il tizio risponde:" E' inutile che bussi amico, non c'e' carta nemmeno in questo qui".
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Era proprio una giornata storta per Babbo Natale. Le consegne di giocattoli erano in ritardo, gli elfi in sciopero. E, in generale, si sentiva proprio di cattivo umore.
Ed ecco, qualcuno bussa alla porta. Un angelo entra, e chiede a Babbo Natale: - Dove devo metterlo questo albero di natale? -
È questo il motivo per cui, ancora ai giorni nostri, c'è un angelo sulla punta dell'albero di natale.
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Era proprio una giornata storta per Babbo Natale. Le consegne di giocattoli erano in ritardo, gli elfi in sciopero. E, in generale, si sentiva proprio di cattivo umore.
Ed ecco, qualcuno bussa alla porta. Un angelo entra, e chiede a Babbo Natale: - Dove devo metterlo questo albero di natale? -
È questo il motivo per cui, ancora ai giorni nostri, c'è un angelo sulla punta dell'albero di natale.
sm453....più che squallida questa è veramente cinica.... sm453
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- Ma una che te la dà al primo appuntamento, tu come la chiami?
- chat, telefono, mail, segnali di fumo, piccione viaggiatore...
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Un tizio piuttosto alticcio entra in una chiesa, si fionda dentro un confessionale e non si sente più nulla.
Il prete tossicchia per attirare la sua attenzione ma lui continua a rimanere in silenzio.
Allora il prete bussa sulla paratia per cercare di farlo parlare.
Finalmente il tizio risponde:" E' inutile che bussi amico, non c'e' carta nemmeno in questo qui!"